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Diferencias


Diferentes tipos de mujeres

Y claro…. cuanto más podía tardar en comparar….

MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.

MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.

MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por mas de media hora.

MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.

MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.

MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de “vamos a ver”, falta algo.

MUJER VIRUS: también conocida como esposa, cuando usted menos se lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder alguna cosa, y si no lo intenta, lo pierde todo.

MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente lo que está haciendo.

MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.

MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos.

MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.

MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.

MUJER MOUSEPAD: es la mujer “felpudo” versión año 2000.

MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.

MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.

MUJER PASSWORD: Ud. se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.

MUJER MP3: Todos quieren bajársela.

MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.

MUJER ANALISTA-PROGRAMADORA: Se pasa el dia cocinando y arreglando cosas.

MUJER CPU: Por afuera parece que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.

MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los colores más bonitos.

MUJER LECTORA CD: Cada vez son mas rápidas.

MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.

MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son tonterias.


Chiste pavo

Llega el hombre a la casa y cuando su mujer lo saluda, este malhumorado le dice:
-No sabes, el infeliz de mi jefe quiere que vuelva a la oficina para que terminemos hoy el trabajo. Nos vamos a tener que quedar hasta cualquier hora…

A lo que la mujer le contesta:
-Bueno, mi amor, no te hagas problemas. Vos sabes como son estas cosas, anda a darte una ducha yo te preparo la ropa.

En eso el hombre se saca la ropa, la tira en la cama y entra en el baño. Mientras tanto la mujer agarra el saco lo cuelga, y cuando levanta el pantalon del bolsillo cae una nota, la mujer alza la nota y lee:
“Amor, te espero esta noche. Pavo con salsa blanca de cenar y despues hacemos lo que te gusta toda la noche”

Cuando el hombre sale del baño, la encuentra a su mujer infartante en ropa interior, esta se le tira encima y hacen el amor a lo bestia, segun ella “Para que pase mejor la noche en el trabajo…” Luego de esto el hombre se cambia y sale de la casa.

Cuando llega a la casa de la amante esta lo recibe muy contenta a lo que el hombre le contesta:
-El infeliz de mi jefe nos tuvo laburando como burros, estoy muerto, me pego un baño, comemos y a dormir, no estoy para nada mas..

El hombre entra al baño y deja toda la ropa tirada. Cuando la amante va a acomodarla al alzar el pantalon cae una nota que dice:

“Ahi te mando el Pavo. La salsa blanca quedo en casa”


La mujer perfecta

  • No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
  • Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
  • No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños.
  • No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine.
  • No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
  • Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad.
  • Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende.
  • Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende.
  • Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende.

Además, la mujer ideal:

  • Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando.
  • Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rayado a los chinos.
  • No se pone celosa de los chinos.
  • Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!)

Tabla periódica: “Acompañantes que te pueden tocar en un micro”


Verdades

Las vecinitas crecen de golpe.

Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas.

La reconciliación no es definitiva, hasta que no duermen cucharita.

La mentira seduce más que la verdad.

Cuando alguien se esté logueando a su casilla de mail delante tuyo, en el momento en el que esté ingresando su contraseña, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado.

Por más que lo busques, nunca encontrás al empleado del mes en el local.

El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda.

En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas.
Y así es como el universo sigue en equilibrio…

Estás esperando que te atiendan en la farmacia. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan “73” y mirás tu número de reojo… Cantan “74” y mirás tu número… Luego “75”, “76”, “77” y seguís mirando tu 86… No te preocupes, todos hacemos lo mismo.

Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el msn:

ja = es de compromiso
jaja = le causó un toque
jajaja = llegó a sonreir
jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
JAJAJAJA = soltó carcajada
JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas

Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo o usar el apodo o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.

Cada vez que te encuentres con una amiga a la que le tenés ganas, enseguida después de saludarla, hacete el sorprendido y apoyándole una mano en el hombro y alejando tu cuerpo lévemente del de ella, recorrela con la mirada y decile con entusiasmo que notás que se hizo un cambio.

Tenés 2 posibilidades:

A) Justo se había cortado el pelo, cambiado el color o hecho una de esas cosas que las mujeres AMAN que uno descubra y comente.
Pronóstico: Esa noche terminan en el telo.

B) No se había cambiado nada… IMPOSIBLE! Las mujeres siempre se cambian algo, aunque sea la marca del esmalte de uñas y no va a poder creer que notaras ese detalle.
Pronóstico: Esa noche terminan en el telo y lo paga ella.

Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley.

Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:

> Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura.

> Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.

> Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes: -Uno sencillo para el día a día -Uno cursi para situaciones románticas -Uno pícaro para la intimidad -Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh

> Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.


Ellos y Ellas

Clasificación de los posibles ellos según ellas:

  1. Tierno y sensible pero a veces muy aburrido.
  2. Muy inteligente, pero egoista.
  3. Egocéntrico y sobrador pero bueno en la cama.
  4. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mi.
  5. Perfecto en todo pero malo en la cama.
  6. Perfecto en todo pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
  7. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muy después yo.
  8. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
  9. Es divino y me cuida, pero se viste para el culo y me da vergüenza sacarlo a la calle.
  10. Toda la facha, sex appeal, cogemos increible, pero la fidelidad le dura una semana.
  11. Le pone toda la onda pero no se le para del todo.
  12. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
  13. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho.

Clasificación de las posibles ellas según ellos:

  1. Le doy.
  2. No le doy.
  3. La amo.